http://www.youtube.com/watch?v=Ei6JvK0W60I

ci sono passata :/ non capisco come si possa essere fieri di una cosa del genere, mi vergogno veramente di cosa ho fatto a me stessa, perche cazzo, mi considero una persona intelligente, anti-conformista :(
fanculo pro ana

ciao a tutte...
leggevo tutti i commenti....ma cosa ce da dire??? ma chi lo sa...nn ce risposta...anche io un pò di anni fa ho iniziato a nn voler mangiare...volevo dimagrire...volevo un fisico invidiabile..premetto che ho cmq sempre avuto un fisico buono...47 kg x 160 di altezza...ma a me nn bastava...poi per varie situazioni (dopo essere finita 3 volte in ospedale cn mal di stomaco atroci in cui nessuno si accorgeva che il motivo era xke nn mangiavo)..resta il fatto che x me era un ossessione nn mangiare...poi fortunatamente sn riuscita ad avere un buon autocontrollo e gestionr dei pasti x cui mangiavo ma senza esagere diciamo il dovuto anche e sempre cn un pentimento alle spalle..una sorta di ossessione...ora a 22 anni lavoro in una comunità x tossicodipendenti femminile...una ragazza ha smesso di mangiare...è dimagrita tantissimo...anche riconoscendo il problema la mia ossessione è tornata...è raddoppiata...colpa di una sorta di invidia nll sua magrezza...ora qst è la mia ossessione x tutto il gg e x ogni volta che ho un cibo dinanzi a me...ossessione che secondo me nn passerà mai...nn ce guarigione

Ciao,ho 26 anni. Sono capitata su questo blog perchè è da due giorni che sto facendo alcune ricerche sui disturbi di tipo alimentare. Studio Psicologia. Nessuna polemica,solo dare un caldo e prezioso consiglio a chi non piace mangiare,a chi si vede grassa. Io lo so,che non sarà il mio commento a smuovere in voi nulla!!! E so anche che a priori,non leggerete NULLA di ciò,ma come si dice,tentar non nuoce!!
All'età di 16 anni,ho conosciuto Lui...il fatto che io scriva Lui con una L così grande non è a caso Lui è stato la mia droga per anni. Mi spiego: Io ero entusiasta,amavo uscire,andavo a scuola...ricordo molto bene i pomeriggi in cui amavo follemente cucinare assieme alle mie amiche,Mangiavo. Mangiavo,ma non esageravo,mangiavo ciò che volevo e mi sembrava di avre un tenore di vita sano,praticando nuoto.
Quando mi sono innamorata di lui,ho visto il suo arrivo come un segno del destino..pregavo Dio da tempo di farmi incontrare qualcuno,perchè mi sentivo sola e volevo perdere la testa. Non feci in tempo a chiedere che....arrivò Lui. Con Lui vissi due settimane di fuoco,quando una sera accadde ciò che all'epoca ho definito come "LA FINE DELLA MIA VITA"...(SE CI PENSO OGGI...rido e anche di gusto,poi vi spiegherò perchè). Lui aveva un'altra..da un anno. Stavano assieme e io non mi ero accorta di Nulla..i sensi di colpa mi hanno schiacciata come una formica sotto a un sasso. Mi sono fissata e volevo vincere,così è inziata una doppia storia che è durato 1 anno e 8 mesi. Ovviamente esasperata dalla situazione in cui le sue promesse che l'avrebbe lasciata eranano all'ordine del giorno,ho cominciato a smettere di mangiare tanto da arrivare a perdere 12 kg in tre mesi. Sono tanti.
Ero capace di fare con un caffè delle macchinette della scuola per tre giorni,tornavo a casa e dicevo a mia madre che non avrei pranzato perchè avevo già pranzato a scuola con un sacchetto di patatine. Mangiavo si,come un canarino in gabbia e solo quando lo dicevo io. Se erano gli altri a impormelo nn c era pezza...NO No NO!!! Mia madre ha peggiorato solo la situazione. Sconvolta da vedermi così alienata per lui,le mie fughe di mezzanotte pe vederlo,balle e bugie,fughe da scuola,un anno da ripetente e lei che continuava a dirmi quanto fossi bella così magra,provate a immaginare come mi sono ridotta: 43 kg e un osso rotto. Si bambine,quando si smette di mangiare,crolla tutto. Fisico,mente...Ascoltate chi ci è passato. Il credervi belle è un pò un illusione, Proviamo a scendere a un compromesso? Ok. Sono disposta ad ammettere che un bel fisico magro è più attraente di uno più in carne. Il problema è che se voi lo voleste solo per un attimo,potreste essere bellissime senza uccidervi così. Mangiare in modo sano,non aumenta il peso,mangiare in modo sano fa sentire meglio,mangiare in mdoo sano,aiuta i rapporti sociali. Fate come ho fatto io: quando mia madre mi dice che dovrei dimagrire le urlo indietro di guardasi allo specchio....Molti genitori proiettano su di noi le loro aspettative senza accorgersi che per primi loro sono insoddisfatti del loro aspetto. Non c è bisogno di smettere di mangiare,potete mangiare e sentirvi belle. E sopratutto...non è con cilò che colmerete il male che avete dentro. Ascoltate e se non avete voglia,almeno pensateci 1 minuto visto che non vi costa nulla e non fa ingrassare. Voi meritate il meglio e il meglio è fatto anche da una vita in cui ci si deve volere bene. Vi assicuro che vivere così rende migliore tutto. Siamo tante,se non ci sosteniamo noi,chi può farlo?

Non sono assolutamente a favore dell'anoressia o della bulimia.
ma invito tutti a mettersi una mano sulla coscienza.
4 anni fa pesavo 52 kg (per 1.60 di altezza). Il mio corpo era esile ma ho avuto sempre i fianchi leggermente pronunciati e la gente non ha mai perso l'occasione per fare delle battutine. Ero per tutti gli amici (istigati da mio padre e da mio cognato) la "sederona".
mi guardavo allo specchio e piangevo perchè mi vedevo enorme.
Ho iniziato un sacco di diete di ogni tipo e invece di dimagrire ho iniziato ad ingrassare sempre di più. L'insoddisfazione per il mio corpo mi ha portato davvero tantissimi problemi a livello fisico e psicologico, tanto che, oltre che ingrassare a vista d'occhio ho iniziato ad avere altri problemi con malattie dette "psicosomatiche". Attualmente peso ben 67 kg e ora sono davvero grossa. Riguardo le mie foto dei tempi d'oro e mi viene da piangere. Avevo una pancia piattissima, si vedevano tutte le ossa e quei fianchi che io vedevo enormi quasi non si notano neanche. Ora ogni persona che mi vede si sente in dovere di farmi notare il mio grasso. Ci sto malissimo! Non ho più voglia di fare nulla, neanche di uscire di casa (e vi assicuro che benchè sempre curata, non sono mai stata una fissata per l'estetica). Il mio ragazzo mi vede bellissima ma so che lui mi vede con gli occhi dell'amore. Ogni volta che devo andare a comprarmi un paio di pantaloni mi ritrovo di fronte al mio dramma. Non vedendo altre vie di uscita (dopo decine e decine di diete che mi hanno solo rovinata) ho iniziato a concludere ogni mio pasto con due dita in gola. Sbagliato? Sicuramente! Senza contare in fastidio, il disagio e il disgusto. Ma mi è rimasto solo questo. Sono stanca di spendere centinaia di euro per medici, diete e pillole che invece di aiutarmi mi fanno solo deprimere sempre di più a causa del risultato contrario da quello sperato.
Tutti vanno contro gli anoressici e i bulimici, ma non si risparmiano mai quando c'è da commentare le "rotondità" altrui. Spesso lo si fa tanto per scherzare ma anche se la persona in causa ci ride non potete sapere cosa questo può causarle dentro.
Io personalmente mi sento straziare dentro ogni volta.
Siate più sensibili per favore. Già i media basano tutto sull'aspetto fisico, almeno voi dimostratevi più intelligenti

Ciao a tutte,
ora che sono grande, ho quasi 40 anni... la vedo come una cosa lontanissima... sono passati quasi 20 anni e non sono arrivata al fondo.
Non ci sono arrivata perché, prima che fosse troppo tardi, i miei genitori mi hanno portata da un bravissimo psicologo che ha capito quali fossero i miei problemi ed è stato capace di farmi capire che essi non dipendevano da me.
Ho cominciato a non mangiare perché volevo essere quella che LORO (i miei genitori) avevano sempre voluto: la figlia perfetta... filiforme e "fine"... come mia sorella.
Con la mia IV di reggiseno, le mie curve prosperose (che facevano girare i ragazzi per strada anche se pesavo solo 55 chili!) e i capelli ricci non andavo bene: ero VOLGARE!
"E copriti!!!!!" mi diceva spesso mia madre quando mi mettevo una gonna un po' più corta o una maglia un po' più attillata (ero una ragazzina ed erano gli anni '90!). Riguardando le foto adesso, mi rendo conto che ero davvero carina!
Ma mi sentivo inadeguata, sbagliata, e a un certo punto ho schiacciato l'interruttore su Off. Mi volevano così? Bene, sarei stata la loro "bambolina". Ho smesso di mangiare e se lo facevo non riuscivo a non vomitare.
Schiacchiando quell'interruttore avevo rinunciato ai miei amici, al mio lavoro (avevo appena iniziato a lavorare in un ambiente fantastico che mi ha, poi, riaccolta a braccia aperte)... Giravo per casa in pigiama e non volevo vedere nessuno... Volevo che mi vedessero solo a "lavoro finito"... E intanto cominciavo a guardarmi allo specchio e a contarmi le costole....
Poi i miei hanno deciso che così non andava... mi hanno costretta ad andare da uno "strizzacervelli" come lo chiamavo io, dal medico dei matti.
Ce n'è voluto di tempo per convincermi... poi alla fine a malincuore l'ho fatto e anziché trovarmi davanti un burbero medico, mi sono trovata davanti lui: con il sorriso bonario, un po' in carne... che non mi giudicava, ma ascoltava quello che IO (quella vera e non la bambolina "scrocchiazzeppi", come dicono a Roma) avevo da dire.
Mi sono accorta, senza che lui me lo dicesse, che il mio problema risiedeva negli affetti più profondi, non mi ero mai sentita amata da chi era deputato ad amarmi senza riserve: i miei genitori mi amavano a modo loro evidentemente, ma non erano capaci di dimostrarlo. Avevano puntato l'attenzione sulla mia sorella minore che per costituzione è molto esile e il fatto che me la sbattessero sempre davanti come modello alla fine mi ha fatto fare il botto (lei era brava a scuola, era seria con i ragazzi, era buona... insomma era perfetta!!!!!! A sentire loro). E io invece ero la "farfalla" appariscente! E nonostante i bei voti del liceo e la mia intelligenza brillante, il mio aspetto cancellava tutto. E io dovevo essere COME LEI.
Poi ho capito che il mio valore andava al di là di quello che gli altri si aspettavano...
Insomma la terapia è durata a lungo ma ne sono uscita anche se... le ferite rimangono sempre.
Soprattutto quando parlo con i miei e mi dicono: "ma quando mai sei stata 46 chili? (N.B.: sono alta 1 metro e 65).
Mi è stato spiegato da un amico medico che loro tendono a rimuovere il ricordo perché, in caso contrario, sarebbero costretti ad ammettere che hanno "prodotto" un oggetto difettoso, ad ammettere la loro colpa. Che poi definire colpa mi sembra quasi troppo.
In questa testimonianza non ho mai usato la parola anoressia perché credo di fare un torto a tutte le ragazze che sono ammalate davvero. Ero anoressica?????? Sì, forse in maniera lieve.... E tutti questi siti pro ana che NON la definiscono malattia raccontano delle gran CAVOLATE...
Non si deve fare appello sulla fragilità delle ragazze! e non è vero che MAL COMUNE MEZZO GAUDIO.
Ragazze, noi valiamo a prescindere dal mondo esterno!

MENO MALE CHE CI SN DELLE PERSONE COME TE IO HO PERSO MIA SORELLA 2 SETTIMANE Fà SN DISPERATA NON SO CHE FARE LA CASA è VUOTA L'HA PORTATA VIA L'ANORESSIA MA ANCHE QUELLE STRONZE CHE CON QUEGLI SCHIFO D SITI L'HANNO TRASCINATA SEMPRE PIù DENTRO SN SOLO DELLE EGOISTE NON SI PENSA MAI A CHI T STA INTORNO AL DOLORE CHE POTREBBE PROVARE MIA SORELLA MI HA LASCIATO SOLA è SOLO UN'EGOISTA

Ciao..mi piace il tuo blog...ho letto diversi siti Pro-ana, e ripensando al mio passato di anoressica, mi fanno rabbrividire..ora sono una donna adulta(48 anni), ma all'eta' di 15 anni sono passata da 62 kg a 38..è cominciata come una semplice dieta, poi eliminando di tutto di piu' mi sono trovata a digiunare e nonostante tutto, mi vedevo grassa..con l'anoressia sono andata avanti piu' di un anno x poi passare alla bulimia.. ma questa è durata poco grazie a dio...cmq anke se si esce da queste malattie infernali le conseguenze si portano sempre dietro..ne so qualcosa. Ora ho un peso normale x la mia altezza, ma dopo quelle esperienze il mio stomaco si è per cosi' dire "sputtanato"..prima mangiavo a qualsiasi orario, ora invece, devo starci attenta..l'anoressia e una malattia che puo' portare alla morte...è fame d'amore, molte ,e troppe volte nn colmato...

Ma siete cretine???Come potete dire che lei non capisce,se a scrivere è proprio lei,Cloe????
Forse oltre ad essere anoressiche e presuntuose non sapete nemmeno leggere!
Nessuno capisce il vostro modo di essere e blablabla bla bla...Ma scendete dal vostro piedistallo,sarete sempre brutte finchè sarete malate,non apprezzate la vita,per un cioccolatino vi rovinate la giornata!!E per di più non vi sentite stupide!!!!!!!!!!!
Molte ormai,lo fate per moda,perchè volete catalogarvi in qualcosa, "quella è sara,poverina,è anoressica"...Ma sarete sempre così,e sarete orrende,tutti parleranno di voi perchè siete brutte,anoressiche che istigano all'anoressia!E noi gente magra per costituzione,grassa,longilinea,vi guarderemo dall'alto della nostra perfezione,perchè amiamo la vita e amiamo mangiareeeeeeeeeeeeeeee!!

io sono una ragazzina di 17 anni. A causa di una cura, quando ne avevo 15 sono ingrassata parecchio. Dopo un infanzia passata ad essere derisa per il mio peso, con l'adolescenza avevo conquistato grazie alla palestra e ad un mezzo-digiuno forzato causato dall'apparecchio ortodontico durato 15 giorni, ho conquistato un fisico niente male. immaginatevi voi cosa possa voler dire tornare a quel'incubo della derisione e del non potersi guardare allo specchio. Fattostà che ho deciso di mettermi a dieta e sono ritornata pian piano al mio peso forma. Ma qualcosa era cambiato, un enorme tristezza e tante delusioni si erano insidiate dentro di me nel giro di un anno e 48 chili non mi bastavano. cosi l'anno scorso ho deciso di perdere ancora piu peso, per sentirmi ancora piu bella. Sono arrivata a pesare 44 chili, nel giro di 2 mesi avevo perso 4 chili e ne ero fiera, fino a che qualcosa mi ha spaventata. Il ciclo era saltato. Qualcosa mi aveva fatto pensare. Ho incontrato una persona che era piu simile a me di quanto immaginassi, ero io prima di ammalarmi. Mi ha fatto capire tante cose, che per questa vita bisogna lottare, e che se non ti rialzi sei finito. Senza che lui lo sapesse mi ha salvato in corner, prima che io precipitassi nel baratro. Ora che se ne è andato dalla mia vita, non ricardrò, perchè mi ha fatto un regalo che vale mille diamanti: la FORZA. Quindi ragazze guardatevi intorno, tante persone vi vogliono bene e se non volete combattere per voi stesse, fatelo per loro. Guardatevi allo specchio, siete bellissime, dovete essere fiere di essere come siete. Non negatevi il piacere di un cioccolatino dopo cena, non negatevi tante risate fatte ad un tavolino di una pizzeria con gli amici, non negatevi la vita, non negatevi l'amore, non rinnegate voi stesse. Amatevi. Combattete. Rialzatevi

ho 18 anni ed è da 4 anni che soffro di disturbi alimentari...4 anni fa sono arrivata a pesare 41 chili...io credo che sicuramente le ragazze pro ana e pro mia abbiano dei problemi di fondo, non credo che facciano finta, però non condivido il fatto che per loro questa malattia sia uno stile di vita e che si scelga di essere anoressica o bulimica....volevo dire soltanto una cosa: io sono diventata anoressica senza sapere che cosa fosse l'anoressia, che cosa fossero i siti pro ana e pro mia, stavo male senza sapere di essere malata, soffrivo e mi logoravo senza sapere le conseguenze del mio dolore...e quando l'ho saputo ormai non potevo più uscirne...non ho scelto io di essere anoressica ma la malattia mi ha investito e si è insinuata dentro di me piano piano, giorno dopo giorno, inconsciamente. Una cosa è certa però:mai avrei voluto che qualcun altro soffrisse come soffrivo io, mai avrei lodato l'anoressia come una dea e non criticavo le persone in sovrappeso perchè non era il loro grasso a darmi fastidio, ma il mio,quello che vedevo ma che non c'era.